Alors oui le client est roi !

Mais avec le nombre faramineux d’abus, on ne compte plus le nombre de pulsions d’égorgements que l’on a eu face à eux. Et puis, les barreaux en métal, une vie gâchée et des colocataires pas super fréquentables, nous ont fait relativiser et nous ont empêché de commettre l’irréparable.

Soyons clair dès le début. On ne te donnera pas ici d’astuces pour savoir comment gérer un client, ou même reconquérir un habitué. On ne te donnera pas non plus d’astuces pour gérer la réclamation de ta clientèle. Non, on va juste prendre le temps de rigoler cinq minutes devant le manque de civisme.

Voici dix clients absolument horribles qui mériteraient de s’étouffer dans leur bêtise (si elle était palpable)

Client #10 - Celui qui sent mauvais

Il n’est pas méchant, tout du moins, corporellement parlant.

Mais qu’est-ce qu’il sent mauvais ! On s’interroge quand même. Aller au travail l’empêche t il de prendre des douches ? Cela ne le dérange-t-il pas ? Il n’a peut-être pas d’odorat ? Peut-être que ses parents ne lui ont pas appris à renifler ? Ou alors, il n’a pas les mêmes notions d’odeurs ? Et qu’en est-il de son hygiène buccale que l’on sent de l’autre côté de la pièce ?

Pour son bien-être et le tiens, la franchise doit parfois être une priorité, surtout quand elle impacte toutes les autres personnes.

CQFD : prenez un chewing-gum Emile.

Client #9 - Celui qui raconte sa vie

Pas méchant non plus, mais ses vacances à Lacanau avec sa maîtresse ne nous intéressent pas. Pourquoi toutes les phrases de ce type ressemblent fortement à des autobiographies ? Ne sommes-nous pas dans le cadre de l’entreprise ?

Résultat, à la fin de la rencontre, on a l’impression d’avoir lu l’intégralité du seigneur des anneaux. Et c’est loooong... Le seigneur des anneaux.

CQFD : bien évidemment, nous intégrons dedans les histoires de Bilbo le hobbit.

Client #8 - Celui qui s'énerve pour un rien

Cette personne confond l’entreprise avec un ring de boxe et a une fâcheuse tendance à se prendre pour Mike Tyson.

Si les gauches droites se sont transformées en aboiements et en menaces excessives. Ils n’empêchent que l’envoi de postillons est vraiment désagréable. Et les menaces de mort à chaque désagrément, un chouïa exagérées.

CQFD : à force, cela n’est même plus crédible.

Client #7-  Celui qui se prend pour Louis XIV à vouloir tout, tout de suite

Il est 18h45 et le client t’appelle.

Il veut un bilan et il le veut ce soir. Tu lui dis que tu es désolé et qu’il est un peu tard. Il insiste.

Ton chef est à côté, tu acceptes. Tu repenses au moment où tu as signé ton contrat de travail et songe au taux de chômage en France. Tu souris et appelles pour annuler ton plan de ce soir. Ce client, tu le détestes.Ton travail et ton entreprise, un peu aussi.

CQFD : tu l'auras, un jour. Tu l’auras !

Client #6 - Celui qui fait des blagues lourdes

On le sait. Oui, on le sait qu’en voyant ce titre, tu as tout de suite pensé à Franck Dubosc, en slip avec son pot de Benco à la main dans le film Camping.

Phrases agrémentées de grossièretés tous les deux mots et blagues vulgaires sur ses ébats avec sa femme.

Ce client se croit drôle, le problème c’est qu’il est le seul à le penser. Et le pire, tu en connais deux trois pareils dans ton entreprise.

CQFD : regarde-le droit dans les yeux et ne rigole pas. Fais-lui ressentir une grande gêne.

Client #5 - Celui qui a toujours raison

Il sait tout mieux que tout le monde. Mais bon, il est si fort !

Il a dû créer l’univers et doit être le papa d’Adam et Eve. Et puis, c’est aussi lui qui a inventé la machine à écrire et mis fin à la guerre.

Sauf que tu sais qu’il se trompe et qu’il n’a pas à t’apprendre ton métier.

CQFD : contredis-le jusqu’à ce qu’il comprenne.  Et si tu veux éviter une réunion avec lui, voici quelques conseils

Client #4 - Celui qui pense que tu es Mère Térésa

Il faut rajouter 36 options, qui bien sûr sont selon lui, inscrites dans son contrat.

Tout doit être gratuit et il faudrait en prime, lui faire un massage et promener son chien. On exagère mais ce genre de client à se croire tout permis est insupportable.

Parce qu’en plus de nous faire perdre de l’argent, il discrédite indirectement notre travail et notre entreprise en ne lui accordant aucune valeur. C’est à se demander pourquoi ce client nous a fait confiance.

CQFD : souvent ce type de client est un escroc.

Client #3 - Celui qui pense que tu es sa priorité

On ne serait même pas étonné que cette personne te demande en toute simplicité d’aller lui acheter des charentaises en pleine nuit car elle a l’orteil droit un peu frileux.

Le même type de personne qui te coupe la parole en permanence et t'interromps en pleine conversation avec un collègue.

CQFD : Il est très agréable de le faire attendre le plus longtemps possible en prenant son temps un maximum.

Client #2 - Celui qui te prend pour sa boniche et qui veut des trucs impossible

“Voulez-vous que je passe l’aspirateur chez vous aussi ?”

C’est la phrase que tu rêves de lui balancer. Tu n'as pas toute une vie à lui consacrer. Si encore il était sympa, mais souvent ce n’est même pas le cas. Le client a le droit d’être exigeant envers toi, mais il y a des limites que l’inconséquence lui fait malheureusement souvent franchir. Et c’est également à l’entreprise de te protéger.

CQFD : demande-lui si tu as l’air d’une boniche. S’il répond non, demande-lui alors pourquoi il te traite comme telle ?

Client #1- Celui qui est malpoli

Bonjour, au revoir, s’il vous plaît.

Avoir un ton aimable, un sourire, du savoir-vivre. Être poli et bien élevé tout simplement. On pourra dire et faire le top dans l’ordre que l’on veut, l’éducation, il n’y a que ça de vrai. Et ça pas seulement dans le travail et dans la vie d’entreprise.

CQFD : ne pas parler à cette personne tant qu’elle ne t’a pas dit bonjour.

Client Bonus - Celui au supermarché

Petit bonus dans lequel tout le monde se reconnaîtra. Avoue.

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