De nombreux employés ont récemment découvert le télétravail : ses joies, ses avantages, ses perspectives pour l’avenir … et ses désagréments. Car non, le travail à distance ne souligne pas que nos qualités ! 

Voici 10 trucs insupportables chez les gens en télétravail.

#1 Le mail de 23h52

Recevoir un e-mail lorsque tu es dans ton lit ou devant ta salade Caesar, ça ne passe pas. Il y a des horaires à respecter pour le bien-être de chacun, et ça vaut aussi pour les gens en télétravail. Tu éviteras ainsi l’overdose de mails, cette menace moderne qui pend au nez de tous les remoters du monde : ce n’est bon ni pour ton moral, ni pour l’écologie. 

CQFD : ça nous épargnera des mails non-indispensables comme « je t’envoie ça tant que j’y pense, reviens vers moi ASAP ». 

#2 L’oubli des bonnes manières

Attention, scoop : être en remote ne signifie pas être seul. Sauf si ta profession consiste à empiler des Kaplas et à les admirer le reste de la journée. Travailler en équipe, cela signifie aussi « respecter son équipe » : les règles de courtoisie sont les mêmes qu’au bureau. Alors attention aux majuscules agressives dans tes mails, à l’absence des formules de politesse et aux coups de téléphone intempestifs. Cela pourrait avoir des conséquences bien plus importantes que tu ne le crois !

CQFD : un smiley ne remplacera jamais un vrai sourire, mais il en créera un dans le cœur de ton collègue. Peace & Love. 

#3 Le retour à la préhistoire

Les télétravailleurs préhistoriques ont de la chance : les odeurs ne traversent pas l’écran ! Mais est-ce une bonne raison pour se laisser aller ? Alors on se reprend en main, et que ça saute ! On range le tas de linge sale qui traîne, on jette les piles de mouchoirs usagés et on enfile une tenue digne de ce nom (le pyjama-costard n’est pas accepté, bien que le style nightwear soit à la mode).

CQFD : ce n’est pas juste avant la visio qu’il faut s’habiller (et accessoirement se laver), mais dès le matin ! 

#4 Les retards

« Incident voyageur » : voilà une excuse que notre télétravailleur retardataire ne pourra pas utiliser en arrivant à sa visioconférence hyper importante. Tu sais, c’est cette même personne qui est absente aux réunions sans même avoir prévenu ses collaborateurs. Ou qui met 24 heures à répondre à un mail, alors qu’elle le fait du tac au tac lorsqu’elle est au bureau. Sans parler du classique « j’ai pas entendu mon réveil » : avec moins de transport, tu as plus de temps pour dormir, te préparer, et arriver à l’heure. 

CQFD : le télétravail, c’est la fin des excuses bidons. Ou peut-être le début des excuses très bidons, si tu es un peu créatif. 

#5 L’ultra-connecté

Prolongement de la main qui écrit et de l’esprit qui bouillonne : l’ordinateur est l’outil indispensable du télétravailleur. Certes. Mais est-ce une raison pour le sur-utiliser ? Disons-le : un manager qui te stalke toute la journée en t’inondant de mails, d’appels ou de tchats, c’est trèèès énervant. Ton collègue qui poste le dernier clip de Jul sur Facebook alors que vous êtes en plein rush, c’est tout aussi agaçant. 

CQFD : si tu vois tous les posts de tes collègues, c’est que tu es souvent connecté, toi aussi. Démasqué !

#6 Les livraisons en continu

Ce collègue en remote est vraiment overbooké. Mais pas seulement par sa charge de travail ! Il doit aussi gérer SA vie, qui est apparemment très remplie. Non seulement il met ton appel en attente pour prendre celui du livreur, mais en plus il quitte la visio pour aller réceptionner son colis (on a vu ton caleçon au passage, José !).

CQFD : bientôt, il va nous faire l’ouverture des colis du jour en live sur la visio quotidienne. Façon « instagrammeur » à succès en session d’ouverture de colis.

#7 Le fameux « problème technique »

Cette excuse est au télétravail ce que le « je passe sous un tunnel » est à la conversation téléphonique indésirable. Le télétravailleur newbie aime se cacher derrière les bugs informatiques inexpliqués et les coupures de réseau impromptues. Mais attention, les techniciens risquent de ne plus être tes copains si tu cries au loup 10 fois par jour.

CQFD : Essai le plus doux « j’ai poney ». Ou le plus adulte « mon enfant est malade ». Sinon, coupe carrément les fils, ça fera authentique.

#8 Les mangeurs de visio

Mâchoires qui craquent, salive qui coule, langue qui frétille : on ne va pas se mentir, il est très désagréable d’entendre manger quelqu’un au bureau. Mais en visio, la scène est encore plus insoutenable. Pourquoi ? Parce que … la webcam ! Ce bijou technologique qui te filme en contre-plongée grossissante, façon « fisheye ». Nous t’épargnerons les détails de la glotte qui grelotte.

CQFD : jouer à Topchef pendant un call, ce n’est pas mieux. Les tintements de casseroles ne sonnent pas très bien au téléphone. 

#9 Le lundi au soleil

#OfficeOfTheDay. Le hashtag le plus crispant du monde. Celui qui te fait croire que tu peux travailler en te prélassant sous les cocotiers balinais (quoi, ça n’existe pas ?). Ok, le télétravail permet une certaine flexibilité, mais n’exagérons rien. Arrêtons de vendre du rêve. Sérieusement, qui arrive à rester vraiment focus en écoutant les mouettes ?

CQFD : nous testerons prochainement le télétravail en combinaison de plongée sur la barrière de corail. Il paraît que le poisson, ça rend intelligent ! 

#10 L’excès de smileys nuit gravement à la santé (mentale)

« Bonjour 👋, j’espère que tu vas bien. De la bombe, cette idée 💥. Peux-tu la transférer à José 📲 si tu n’as pas de problème de connexion 🤳 ?  Merci 👌  » Au secouuuuuurs !!! Deux possibilités : soit ton/ta collègue a du mal à s’exprimer par écrit, soit tu lui manques beaucoup et il/elle ne sait pas comment te le dire. Alors pour ne pas te noyer dans une vague de bonhommes yogis et autres étoiles scintillantes, montre l’exemple et gardes-en un seul par mail. Cela suffira largement pour transmettre tes expressions non-verbales.

CQFD : mieux vaut avoir trop d’empathie que pas assez (surtout pour communiquer en remote)

@Wan2bee / @Images : Shutterstock et Wan2bee